"Pásame un gramo, Gurpegui, pásame un gramo"

Estimados lectores, creo que es hora de dejar un poquito aparcada la política en este blog. Así que tras la resaca electoral del 20N (sobre todo para los seguidores del PP, ¡menuda rave en Génova a ritmo de Waka waka, María Caipirinha o Danza kuduro entre otros!) volvemos a otro de los temas predilectos del autor de este blog: el deporte.
Y en esta ocasión lo hacemos con motivo de una de las polémicas de la semana: las declaraciones del tenista-cantante Yannick Noah (algún día hablaré de la especie de los -cantantes entre los que destacan el torero-cantante Jesulín o el futbolista-cantante Álvaro Benito entre otros).

 "¿Cómo puede un país dominar tanto el deporte de la noche a la mañana?
Hoy en día, el deporte es un poco como Astérix en los Juegos Olímpicos. Si no tienes la pócima mágica es difícil poder ganar. Y aquí parece, como Obélix, que ellos fueran los afortunados que cayeron en la olla."

Yannick Noah

Esta afirmación no es más que otro capítulo en la larga historia del dopaje en el deporte. Una sombra que planea bajo sobre las cabezas de los deportistas españoles en particular.

Como en cualquier asunto, existen diversos puntos de vista que deben ser analizados detenidamente para llegar a una visión amplia del suceso.

Empiezo, pues, por el hecho de esta semana: ¿Por qué un extenista que ya no tiene nada que ganar ni perder alumbra estas declaraciones así, sin anestesia? Porque es francés.

Se da además la casualidad de que Noah es el último ganador francés del Abierto galo, Roland Garros, allá por el año 1983, cuando Fraga aún comandaba la nave de Alianza Popular.

Un torneo que desde ese año ha sido ganado 11 veces por tenistas españoles.

Lo mismo podemos decir de la otra gran competición gala, el Tour de Francia. Desde la victoria de Hinault en 1985, en 11 ocasiones ha sido un español el que vestía de amarillo en los Campos Elíseos.

Si a eso le sumamos que una de las 50 razones que daba un diario francés para no perderse la final del mundial de rugby era que "por una vez el ganador no será español" parece claro que los motivos para acusar sin descanso día sí día también al deporte español están ahí.

Ahora bien, sabéis que este blog se caracteriza por buscar las vueltas a todas las posiciones y es el momento de mirar desde el otro lado porque ¿realmente hay razones para sospechar de los deportistas españoles o son sólo fantasías de los franceses debidas a un exceso de mantequilla en su dieta?

Pues indicios para sospechar haberlos, haylos, y no pocos.

Comencemos por el deporte más salpicado por el escándalo del dopaje: el ciclismo. A día de hoy tengo serias dudas de dónde encontraríamos mayor cantidad de droga, si en una fiesta de Pachá o en un pelotón ciclista.

El caso es que EPO, clembuterol, anfetaminas, esteroides... son palabras que aparecen en las crónicas de ciclismo casi con tanta frecuencia como sprint, demarraje o meta volante.

La verdad es que el abuso de estas sustancias por parte de los ciclistas no me parece para nada extraño pues soy de la opinión de que se trata de un deporte que no requiere de habilidad alguna salvo mantener el equilibrio sobre dos ruedas. Parece evidente entonces que con sólo tomar alguna "cosilla" de estas la mejora de uno de estos deportistas puede llevarle a la cima.

Porque nadie que haya practicado alguna vez deporte puede creerse "hazañas" como las que presencié alguna vez a cargo de Vinokourov o Landis. Unos tipos que pasaron de hundirse en las rampas de un puerto a marchar durante más de 120 km en solitario y sacar 10 minutos al pelotón tan sólo un día después.

Tampoco resulta muy creíble la actuación de Rasmussen, un hombre que se caracterizaba por perder tiempo ¡en etapas llanas!, liderando el Tour de 2007.

Pero por si a alguien le queda alguna duda le dejo un documento escalofriante al respecto.

http://en.wikipedia.org/wiki/Doping_at_the_Tour_de_France

La tabla al final de ese artículo muestra un dato revelador: sólo 9 de los últimos 24 ganadores del Tour están completamente limpios de dopaje.

El favorito para el próximo Tour

Y no reconocer que en este asunto España se lleva la palma sería estar ciego. La operación Puerto es el Watergate del dóping y Eufemiano Fuentes el Nixon de turno, un señor que paradójicamente sigue ejerciendo pese a estar imputado por muchos más casos aparte de este.

Y es esto precisamente lo que hace que el deporte español esté en el punto de mira de nuestros vecinos.

Porque en España si que se hacen controles, y no pocos, pero a diferencia de lo que ocurre en otros países donde los culpables son inmediatamente sancionados y alejados de la competición durante el tiempo preceptivo, aquí se inicia un largo proceso donde se tratan de buscar mil y una excusas, a cada cual más increíble.

Gregario llevando provisiones a su jefe de filas

Esto da lugar a casos tan estrambóticos como el de Alejandro Valverde, sancionado para cualquier competición que pise suelo italiano durante un solo kilómetro pero que sigue rodando sin problema por España, o el caso Contador.

Debo reconocer que el de Contador es un caso un tanto particular. Creo que el consumo de clembuterol fue involuntario, porque un ciclista de su talla tiene mucho más que perder en caso de descubrirse el pastel que ganar. Sin embargo los análisis y la reglamentación están ahí y deben cumplirse para todos por igual porque una no sanción a Contador sienta un precedente al que todos los demás querrán acogerse.

Pero en España somos así, cuesta admitir que los héroes fallan y que cuando lo hacen deben ser tratados como el resto de los ciudadanos.

Podemos contrastar esto con el caso de Michael Phelps, al que se prohibió competir durante 3 meses por el mero hecho de ser fotografiado fumando en cachimba.

¿Creéis que un deportista con 16 medallas olímpicas que fuese español hubiera sido sancionado?

No hay ni siquiera que imaginar la respuesta, el gimnasta Gervasio Deferr ha admitido en varias ocasiones fumar marihuana... ¿ y cuál ha sido la respuesta de los aficionados españoles? "Gervasio, eres un cachondo, cómo te queremos."

De esta manera los deportistas españoles gozan de una inmunidad con la que no cuenta el resto (salvo los jugadores NBA) hasta el punto de que en varias ocasiones han sido los organismos políticos los que han salido en defensa de nuestros deportistas.

Otro caso paradigmático es el de Johann Mühlegg. Muchos tal vez no lo recordéis pero fue aquel alemán nacionalizado que ganó más medallas de Olimpiadas de invierno en una semana que España en toda su historia.

Era Mühlegg un personaje excéntrico a más no poder. Expulsado del equipo alemán y guíado por una vidente portuguesa que le suministraba "agua bendita", Johann deambuló país por país en busca de asilo hasta que dio con su "Proyecto hombre" particular, la federación murciana de esquí.

Participó en los juegos de Salt Lake City 2002 con los colores españoles, ganó 2 medallas de oro y se convirtió en el nuevo héroe patrio. La prensa aclamaba a "Juanito" y el rey lo felicitaba en persona.

Pero antes de recibir su tercer oro, se descubrió el pastel y Mühlegg dejó de ser "Juanito" para ser "el esquiador alemán nacionalizado español Johann Mühlegg".

"Juanito" y su vidente particular, Justina

  

Podemos continuar por el atletismo, donde tenemos la operación Galgo protagonizada de nuevo por el doctor Eufemiano Fuentes y con el hecho distinitivo de que esta vez la principal figura implicada, Marta Domínguez, ha sido acusada no de dopaje propio sino de facilitar a compañeros el acceso a las sustancias dopantes. Por supuesto, tras el escándalo y el linchamiento público, Domínguez ha sido absuelta, el atletismo español no puede permitirse el lujo de prescindir del único miembro con posibilidades reales de medalla en unos JJOO, sin importar hasta qué punto esté o no implicada.

Podemos de nuevo establecer una comparación con el caso de Marion Jones y Tim Montgomery en 2006 (curiosamente también relacionado con el de Floyd Landis) en que ambos atletas fueron debidamente apartados de la competición.

Pero no pensemos que sólo los deportes que exigen resistencia y fuerza por encima de la técnica son los únicos en que el dopaje hace estragos. También en los deportes de equipo, y entre ellos, en el todopoderoso fútbol los positivos son numerosos.

Y ¡oh, sorpresa! no fue en España donde se sancionó a los futbolistas dopados (pese a haber pasado por aquí gente con una historia tan sucia como Maradona).

"Hacéme un favor: disfrutá de la vida. Si te ofrecen droga, simplemente dí no"... que luego no queda para mí

 

Tan sólo un futbolista ha sido inhabilitado por dar positivo, el centrocampista del Athletic Carlos Gurpegui. Y su hinchada, en vez de sentirse engañada por las trampas del jugador, se dedicó a acusar a los organismos pertinentes de persecución, de conspiración y de no sé cuantas cosas más.

Y no olvidemos, uno de los positivos más sonados, el de Pep Guardiola en el Brescia. Sí, el mayor filósofo del fútbol actual fue sometido a análisis y no meó colonia precisamente, sino nandrolona, hecho que le supuso una prohibición inmediata de 4 meses.

Podría seguir enumerando casos durante párrafos y párrafos pero creo que no hacen falta muchos más ejemplos para darse cuenta de que algo en la legislación española contra el dopaje está fallando. Y si no, echad un vistazo a esto:

http://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Casos_de_dopaje_en_Espa%C3%B1a
Siempre que un deportista español es cazado pueden pasar dos cosas: que sea cazado en España, donde recibirá el apoyo de las instituciones, se pondrán en duda los test realizados y se prorrogará el juicio hasta después de su retirada o que lo pillen en el extranjero, en cuyo caso el deportista en particular será sancionado y el deporte español en general abochornado nuevamente.

Es por eso que pido a organismos, clubes, instituciones y aficionados en general que nos quitemos la venda de una vez y reconozcamos que hay tramposos y que deben ser castigados sin importar cuán importantes sean y cuantas victorias hayan dado a España.

O eso, o que ya directamente nos declaremos nación tolerante con el dopaje y acudamos a Londres 2012 con una nueva bandera que refleje nuestro espíritu deportivo:

Hasta aquí mi aportación del día. Ahora es momento de debate: ¿Créeis que hay razones para sospechar o que es sólo envidia? ¿Es sólo en España donde se soterra el dopaje de los ídolos? ¿Son los españoles los que más se dopan o simplemente los que peor se dopan, y por eso los pillan? ¿Es la "edad de oro del deporte español" en realidad "la edad de EPO del dóping español"?

Como siempre, agradezco vuestras intervenciones.
Saludos.

El monumento inacabado

En el día de la jornada de reflexión, este blog emite el último capítulo de "Política, toros y mediopensionistas" con el artículo que cierra el triángulo.

El pasado miércoles volvieron a tener lugar unas tertulias en las que solía participar (este año mis deberes lingüísticos me impiden estar allí) cuyo tema esta semana no podía ser otro que las elecciones de mañana.
No obstante, sigo recibiendo el correo de dicha tertulia y parece ser que como colofón a una velada de debate se les ocurrió hacer una simulación de las votaciones.
Ni qué decir tiene que el resultado estuvo totalmente sesgado y no representa para nada el sentir del público en general pues dichas tertulias son una especie de "El gato al agua" pero de signo contrario.

El caso es que después de dichas votaciones no faltaron los analistas políticos que trataron de hacer cálculos para ver cuál sería el gobierno de la tertulia, pero en ninguna de las expuestas se veía como factible que IU y PP fuesen en coalición.
Si nos remitimos a la historia reciente, en 2007 IU decidió en asamblea (vaya, parece que sí que tienen algo de 15Meros, hacen asambleas, y no congresos) que en caso de que saliese como fuerza llave de un ayuntamiento apoyaría siempre al PSOE para evitar un gobierno de derechas. Sí, los que dedican la mitad de sus mítines a criticar el voto útil, luego a la hora de la verdad, se doblegan ante el poderoso PSOE.

En 2011 vivimos en Extremadura el gran caso de "traición" al pacto cuando la abstención de los diputados de IU permitieron al popular José Antonio Monago alzarse con el gobierno de la Junta.
Pero no era el primer caso, ni siquiera el más curioso y es aquí donde procedo a explicar la relación entre la política, los toros y los mediopensionistas.

Trátase Cabezarrubias del Puerto de un pueblo del Valle de Alcudia a medio camino entre La Mancha y Andalucía.
Tradicionalmente en dicho pueblo las fuerzas políticas dominantes y sus bases sociales han sido las siguientes:

- PSOE: apoyado por los taurinos. De hecho si el PP tiene su fundación FAES o el PSOE nacional tiene la fundación Ideas, podría decirse que la fundación del PSOE cabezarrubeño es la Asociación Cultural Taurina Sánchez Puerto (bueno, eso de cultural..., les he visto organizar corridas de toros y comilonas varias pero todavía no les he visto fundar un club de lectura).

- IU: agrupa a ecologistas y comunistas. Siempre se han opuesto a que los presupuestos municipales girasen en torno a las actividades "cultural"-taurinas y durante años tuvieron no pocos conflictos con un PSOE que gobernó el pueblo desde el inicio de la democracia.

- PP: sus votos provienen básicamente de los nostálgicos del antiguo régimen. Nunca pasaron de 2 concejales de un total de 7.

Pues bien, nos ponemos en antecedentes.

Todo pueblo tiene su personaje famoso de turno, alguien que cuando se dice el nombre del pueblo, acto seguido responden "Anda, el pueblo de..." Así, si Calzada de Calatrava tiene a Pedro Almodóvar, Campo de Criptana a Sara Montiel, Tomelloso a Antonio López, o Brazatortas a Antonio Gala, Cabezarrubias del Puerto tiene a ... ¿Antonio Sánchez Puerto? un torero cuyo mayor triunfo es ser tío del también torero Víctor Puerto.

En cualquier caso esto era suficiente para hacer una peña en su honor con el objetivo de seguir a su ídolo allá donde actúe al estilo de los tifosi de Valentino Rossi. Pero el problema era evidente, no se puede seguir a un artista que no tiene eventos con lo que alguien de la susodicha asociación tuvo una brillante idea, ¿por qué no hacemos una plaza para que Sánchez Puerto tenga al menos una corrida al año?

Como ya he dicho, dábase la casualidad de que la mayor parte de los peñistas eran votantes socialistas y dado que el PSOE estaba en el poder, fue inevitable trasladar esta inquietud al gobierno municipal el cual vio en la construcción de una plaza de toros la ocasión de crear su obra para la posteridad, una versión en pequeña escala de lo que fueron el aeropuerto de Ciudad Real o los Juegos Olímpicos de Madrid.

¿Pero es que en Cabezarrubias no había antes corridas de toros? Sí, claro que había, ¿Cómo no iba a satisfacer el ayuntamiento a sus votantes con "pan y circo"? Año tras año, por fiestas se contrataba una plaza portátil de chapa que se montaba y desmontaba con la misma rapidez que el escenario de U2.
Ahora bien, si sólo había un espectáculo taurino al año, ¿era necesario levantar una plaza de forma permanente con la consiguiente inversión y gastos de mantenimiento? La respuesta parece clara, pero eran los años de "España va bien" y de connivencia con el gobierno regional y sus trampas.

No era el primer choque del gobierno local con la oposición de los verdes, pero supuso el cisma definitivo, la ruptura de la izquierda y el desencadenante del suceso que se relatará a continuación.

Previamente, cabe citar algunos episodios bastante surrealistas:

• El monumento inacabado

Durante toda mi infancia, pasé horas y horas pasando por delante de un bloque de hormigón blanco sito en el Plazalete del pueblo (el antes conocido como Plazalete, porque en otra decisión polémica pasó a llamarse Plaza de... ¿adivináis quién? Sí, Plaza Antonio Sánchez Puerto, ver imagen adjunta).
Intrigado por el significado del mismo, un día me atreví a preguntar ¿pero... ese bloque para qué sirve?
Y me revelaron algo que desconocía por completo: "Ese bloque es el monumento inacabado a Sánchez Puerto." Yo: "¿Qué?" "Sí, es que se quiso hacer un busto del torero ahí porque vivió en esa casa de enfrente un par de años pero al final se decidió que no."

El busto sin busto (por cortesía de Google maps)

Lo que faltaba, un busto de un hombre que vivió un par de años en el pueblo y que tampoco es que llegase a copar el escalafón de los toreros. ¿Qué sería lo próximo, una estatua ecuestre de Al  Bano y Romina, en honor al día que pararon en la Plaza Mayor del pueblo camino de un concierto en Puertollano?

• El niño torero

No recuerdo si este episodio fue anterior o posterior al alzamiento de la plaza de la discordia, pero sucedió así.
Parece ser que Sánchez Puerto da clases de toreo a chavales (recordadme que el día que mis hijos me digan que quieren recibir clases de toreo les dé dos tortas bien dadas) y ese año se pensó que porqué no llevar a los muchachos a dar unos pases al pueblo del maestro.
La legislación española prohíbe torear a menores de 16 años, pero la república socialista de Cabezarrubias se pasaba por el forro las leyes concernientes a espectáculos taurinos del mismo modo que Esperanza Aguirre hace lo propio con las de educación o dependencia así que se dio luz verde a la propuesta.
En ese momento, algún comelechuga de IU denunció el hecho ante las autoridades competentes, que se encargaron de evitar la ilegalidad pretendida.
El resultado fue que uno de los días de fiestas, Sánchez Puerto, en calidad de orador denunció la denuncia (vaga la redundancia) y sacó al mozo en cuestión llorando por no haber tenido la oportunidad de asesinar ante el público a su primer animal (estas cosas me conmueven).
Esto encendió los animos del respetable que comenzo a debatir acaloradamente sobre la conveniencia o no de la actuación del denunciante, un vecino que no había hecho otra cosa que notificar la violación de la ley del Estado.


Y así entre dimes y diretes, llega 2007 y sus elecciones municipales y, por primera vez en democracia, el PSOE no obtiene la mayoría absoluta.
En concreto el reparto de escaños fue:
PSOE: 3
IU: 3
PP:1
A la vista de este resultado, nadie externo al pueblo hubiera averiguado la resolución del conflicto.
La ruptura entre taurinos y antitaurinos, PSOE e IU, era tan grande que el acuerdo entre ambos era imposible.
El PP, por su parte, tenía la llave para decidir quién sería el alcalde y sus bases más nostálgicas aún tenían guardada una espina desde hace años: el traslado de la cruz de los caídos desde la plaza Antonio Sánchez Puerto, antes conocida como Plazalete al cementerio municipal.
Como veís, esta plaza ha centrado muchas de las polémicas del pueblo a lo largo de la historia. De hecho, os prometo que si algún día soy alcalde del pueblo, cambiaré de nuevo su nombre por el de Plaza de la Discordia, al estilo de la Plaza de la Concordia de París.

Así que sorprendentemente, y ante el desagrado de las directivas provinciales, PP e IU se unieron en la alianza más extravagante desde el pacto de no agresión entre el 3er Reich y la URSS.

Y aquí no acabó la paradoja municipal. Tras un periodo de suma felicidad para ecologistas, comunistas y nostálgicos el fenómeno del voto útil era irremediable y ¿adivinad que pasó en 2011?
Hubo trasvase de votos ¿y en qué sentido? aunque parezca incríble parte los votos del PP en 2007 fueron a parar a IU dando lugar a la primera mayoría absoluta de la coalición ecologista-comunista en la historia del pueblo y a una de las pocas que existen en la actualidad a lo largo y ancho del Estado español.

Por supuesto, el artífice de este milagro ha sido correspondientemente premiado, y el alcalde de Cabezarrubias figura en el número 3 de la lista de IU al Congreso de los Diputados en la provincia de Ciudad Real.


Y hete aquí la cuadratura del círculo:

En la primera parte vimos la situación actual de la tauromaquia en España y su repercusión en la sociedad de hoy en día:

http://jjmuser.blogspot.com/2011/09/valor-y-al-toro.html

Posteriormente vimos las reminiscencias del franquismo en un sector importante del colectivo mediopensionista:

http://jjmuser.blogspot.com/2011/10/jose-antonio-lo-mataron-por-guapo.html

Y por fin, vemos cómo estos elementos se entrelazan para regir el marco político de todo un pueblo durante 30 años.

Aquí termina la trilogía "Política, toros y mediopensionistas" y la semana Especial Elecciones en el blog "Juanjo dice".

Esperando vuestros comentarios, sugerencias, y conjeturas me despido por esta semana.

Mañana, la gran cita... ¿habrá una nueva mayoría? Se admiten apuestas.

Deváter electoral... en la calle

Ya está aquí, ya llegó la semana del 20-N.
En años anteriores esta fecha no hubiera significado otra cosa que el aniversario de las muertes del abuelo Patxi y de José Antonio al que, recordemos, mataron por guapo. Un día en el que las cercanías de El Escorial se llenan de más camisas azules que el estadio del Chelsea y los nostálgicos del franquismo sacan del armario sus viejas banderas patrocinadas por Cervezas El Águila. Vamos, un día cualquiera en Casa Pepe Despeñaperros.

Sin embargo, este año es totalmente diferente. Este año, por obra y gracia de la crisis, los mercados, la Unión Europea o, vete tú a saber, la LFP, se nos ha obsequiado a todos los españoles con elecciones anticipadas.
Así es, tras alargar la vida laboral hasta los 67 años, Zapatero ha decidido prejubilarse y centrarse en su familia, algo que debió hacer el primer día que sus hijas acudieron a casa con una túnica negra.

En cualquier caso, este domingo todo individuo español mayor de 18 años está llamado a urnas.
Muchos de vosotros ya habréis decidido por quién (o contra quién) váis a votar y seguramente este artículo no os valdrá ni para limpiaros el culo (bueno, para eso tendráis que imprimirlo primero) pero otros no podréis ni conciliar el sueño pensando cuál será vuestro voto el domingo. Por este motivo daremos un breve repaso a diferentes propuestas en la provincia de Ciudad Real.

El pasado viernes, la plataforma 15M, tan dada últimamente a organizar eventos (aunque sin la elegancia y la clase de los que se organizan en Recursos Humanos), convocó a los partidos que se presentan en la circunscripción de Ciudad Real a un debate electoral in the street al más puro estilo de una pelea de gallos.
Habiendo prometido mi asistencia a algunos compañeros de tertulia, no pude rehuír el compromiso aún a sabiendas de que el espéctaculo podría suponer un nuevo cero absoluto en mi escala de acontecimientos de interés (donde el 10 sería una hipotética final de Liga de Campeones entre Atlético de Madrid y Real Madrid).

Así que allí me presenté, en última fila, para no significarme mucho, dispuesto a escuchar lo que los políticos locales tenían en el menú para el 20N.
Como siempre me gusta que dispongáis de la información objetiva y dado que había una cámara presente (es posible que esperasen en vano que en algún momento alguien se cayese o hiciese algo digno de tener un millón de visitas de Youtube), he buscado las cintas y os enlazo el contenido para que podáis verlo:

http://www.miciudadreal.es/ciudad-real/85862-iquieres-ver-el-contradebate-electoral-que-organizo-el-15-m-en-ciudad-real.html

Como sé que preferís ver un capítulo de "Como conocí a vuestra madre" antes que este truñote, procedo en lo que sigue a resumiros los mejores momentos comentados desde mi punto de vista y así hacéis tiempo mientras descargáis una nueva aventura de los señores Stinson, Mosby y compañia.

Comencemos por el principio, la escenografía.
Pantallas de LEDs, miles de watios de sonido, escenario que giraba 360º, fuegos artificiales... eso es todo de lo que carecía el decorado del debate.
En su lugar toldos de pastelería, sillas rojas de sala de hospital y un equipo de sonido no mucho mejor que el que llevan los gitanos de la cabra.
Ahora entiendo porque el 15M ha sustituido los aplausos por saludos "Príncipe Felipe", porque los aplausos tapan el sonido del conjunto de karoke que usan para hacerse oír.
Y como maestros de ceremonias algunos integrantes del movimiento con las clásicas tonterías del movimiento como "Por favor intentemos usar el lenguaje de género en todo lo que nos sea posible: todos/todas, españoles/españolas, miembros/miembras..." Reconozco que este último me lo he inventado, pero estaba implícito en el mensaje.

En cuanto a la estructura del debate, fueron dos partes, debido al gran número de oradores (oradores por llamarlos de alguna manera, he oído máquinas de tabaco con más poder de convicción que algunos de los que allí ocupaban las sillas).
Una primera de presentación para que nos vendieran la correspondiente moto y una segunda para que los ciudadanos (luego hablaremos de los ciudadanos) hiciesen sus preguntas

¿Y quiénes estaban sentados en las sillas rojas?
Metámosnos en harina y hagamos un repaso a los ponentes y a sus intervenciones. Se enumeran de izquierda a derecha (espacialmente hablando, no ideológicamente).

Presentes

• Izquierda Unida de Castilla-La Mancha-Los Verdes (IUCLM-LV)

La tradicional tercera fuerza de la región. Bueno, eso de fuerza cada vez menos, en tiempos de Anguita el partido alquilaba autobuses para que sus simpatizantes acudieran a los mitines. Hoy en día caben todos en un mismo taxi.
Representada por uno de los pocos que parecía haber hablado en público alguna vez antes.
Se podría titular su intervención de "Sin novedad en el frente". El mismo mensaje de los últimos 15 años, y precisamente para eso, para presumir que llevan el mismo programa que hace 15 años. Un programa que según ellos coincide en un 80% (o por ahí, no me acuerdo exactamente, buscad en el vídeo para cercioraros) con las propuestas del 15M. Pero si ni los del propio 15M saben cuáles son sus propuestas, como para asegurar tajantemente que coinciden con ellas.
Pero claro, en IU llevan tiempo soñando con volver a llenar los autobuses y unos cuantos de los acampados de Sol serían suficientes para conseguirlo, así que qué mejor que subirlos al carro de los excomunistas.
Por lo demás, nada destacable salvo que por una vez IU se sintió grande, gracias a la ausencia de PP y PSOE, pero era una grandeza falsa, como la que sientes cuando vas a jugar con los amigos de tu primo pequeño y les haces mil y una pirulas sintiéndote Zidane.
Es por eso que se encararon con Escaños en Blanco oponiéndose radicalmente a su propuesta, que veremos a continuación, esgrimiendo que el día 20 a las 8.00 de la mañana no hay nada decidido y que todos los votos cuentan.

• Unión Progreso y Democracia (UPyD)

Representados por un chaval con pinta de colega (tener pinta de colega = expresión usada para describir a alguien que ejerce alguna función que parece no encajarle por su juventud y/o estilo. A destacar, los profesores de universidad con pinta de colega, que van de guays en clase y luego te la clavan el día del examen).
Ante la eterna pregunta de "¿sois de izquierdas o de derechas?" se definieron como un partido "transversal, más allá de izquierdas y derechas, de sentido común". Esto me hace cuestionarme ¿son unos visionarios y han superado definitivamente la división izquierdas/derechas, obsoleta en este mundo dominado por el capital o, por el contrario, unos oportunistas que tratan de pescar votos en todos los círculos?
Ni qué decir tiene que su discurso fue una sucesión de medias tintas, de propuestas que, efectivamente, parecen lógicas pero a la vez de aplicación difícil, cuando no conflictiva como la intención tantas veces proclamada por la lideresa Rosa Díez de devolver competencias al Estado Central. ¿Y cómo piensan decirle a las comunidades que ahora dejen de gestionar (o malgestionar) miles de millones de euros recibidos en concepto de sanidad o educación?

• Por un mundo más justo (PUM+J)

En su primera intervención afirmó que "el principal punto de nuestro programa es erradicar la pobreza en el mundo". En ese momento tuve que contenerme el impulso de recordar uno de los méjores cánticos del mítico programa "Furor" y corear ¡Qué bonito, qué bonito!
Imagino que ese es el tipo de cosas que puedes decir cuando sabes que no te va a votar ni el tato.
A continuación siguió enumerando otras cuantas cosas de ese estilo y preguntando a la audiencia "¿Acaso no queremos todos eso?" Claro, y que todo el mundo sea feliz, y que nadie se ponga enfermo, y que llueva café en el campo... pero que yo sepa el Estado español todavía no tiene un Ministerio de la Utopía (y eso que el Ministerio de la Igualdad rayaba peligrosamente lo surrealista).

• Equo (EQUO)

Un partido ecologista, pero para mi sorpresa no se limitaron al clásico discurso de "queremos cadena perpetua para los que den una patada a un perro".
Parece ser que plantean un cambio social y económico a partir de un nuevo modelo energético basado en las energías renovables, lo cual, a mi entender, es un tema capital al que no se le está dando la importancia que tiene en la presente campaña.
El problema es que su ponente, ataviado con una camiseta del partido cual Santiago Segura anunciando su última película, no explicó cómo pretendían hacerlo ni de qué manera ayudaba esa concepción verde de la energía a mejorar la salud de la democracia.
En cierto modo es como cuando se presenta un proyecto diciendo "queremos hacer un coche que funcione con agua" sin ni siquiera saber si eso es técnicamente posible.
Esto nos remite al eterno debate ciencia-política sobre el que posiblemente escriba algo en un futuro.
Mientras tanto, dejemos que estos señores sueñen con rendimientos del 100% y motores perpetuos.

• Partido Comunista de los Pueblos de España (PCPE)

A diferencia de los de IU estos comunistas parecen no haber pasado de 1989.
Representados por un tipo más nervioso que Perea con el balón en los pies, su discurso fue el esperado: la proclamación de la república socialista, la nacionalización de la banca, la estatalización de la economía, el estado laico y el resto del repertorio de greatest hits del marxismo.
Así que si sois de los que tenéis un póster de Lenin en vuestra casa y lleváis camisetas del Che Guevara, no lo dudéis, este es vuestro partido.

• Ciudadanos del Centro Democrático (CCD)

Básicamente su ideología se sustenta en rememorar la vida y milagros de, en palabras de su ponente, "el mejor presidente de la historia de España, Adolfo Suárez".
Una nueva marca que sucede a UCD, CDS y demás formaciones autoproclamadas de centro.
De todas los presentes, el único que no habló de cambio de modelo, ni de destrucción del sistema sino más bien de todo lo contrario, de la vuelta a los guateques, a los pantalones de campana y los Seat 600. En realidad no dijo esto, pero su discurso vino a ser una especie de "con Suárez se vivía mejor" y "tenemos que ir de la mano de nuestros aliados para defendernos de los enemigos de occidente que amenazan nuestra sociedad, nuestra cultura y nuestra economía".
En cualquier caso, su mensaje fue el que menos casaba con las utopías y los mundos de Yupi que proponían otros partidos y eso les valió las críticas de los 15Meros en la posterior asamblea.

• Escaños en blanco (Eb)

Desde mi punto de vista, el mejor orador, el único al que pagaría por ver encima de un escenario. Y eso que no tenía programa.
Un "partido" curioso cuya objetivo es que si sacan algún escaño "no vamos a ir ni a recoger el acta de diputado, no vamos a sentarnos en el congreso, y no vamos a cobrar un sueldo de diputado".
Es decir, su meta es fundamentalmente echar políticos sean del color y de la región que sean.
Dado que no tienen ninguna otra propuesta respondía a todas las preguntas con alguna historieta sobre la ley electoral.
Esto no gustó ni a los organizadores que no querían que el deváter se convirtiera en un chiste ni a IU que pensaba erigirse en líder de los pequeños y conseguir ese voto útil contra el que tantas veces ha luchado a costa de los demás partidos-utopía.


Ausentes

• Partido Socialista Obrero Español (PSOE)

Con la gestión que llevan a sus espaldas no están como para acercarse a la ciudadanía. Declinaron la oferta de los organizadores

• Partido Popular (PP)

Ni siquiera respondieron a la petición. Tendrían algo mejor que hacer como ir a jugar al golf o de compras a Loewe.

• Partido antitaurino contra el maltrato animal (PACMA)

El partido de los vídeos más gore de todo Youtube, os dejo uno de ellos aunque os aconsejo que no lo veáis si acabáis de comer.

No apto para personas sensibles (va en serio, no es ninguna ironía)

Sinceramente agradezco que no estuvieran, porque no me hubiera extrañado que hubieran realizado un sacrificio en directo para enseñarnos las barbaries que, según ellos, se cometen contra los animales.

• Unificación comunista de España (UCE)

¿? Ni sé quiénes son ni qué prometen. ¿Son más o menos comunistas que el PCPE?


¿No se les invitó?

En teoría, parece que también se presentan Falange Española y Democracia Nacional pero en ningún lado he visto nada sobre estos partidos, aunque claro, debatir no parece propio de partidos que están en contra del diálogo y a favor de la imposición y las dictaduras.


Sería conveniente terminar con un repaso a las preguntas de la gente en el segundo bloque pero si los representantes de los partidos fueron de segunda división, los representantes del pueblo fueron de Regional Preferente.
A destacar entre ellos una señora de un colectivo ecologista-feminista-noséquéísta que ya conocía y a la que podríamos calificar de feminazi (algún día explicaré el término feminazi), un individuo al que llamaban "el chichones" (ya podéis imaginar el alto standing del personaje) y un viejete en chándal que proclamaba soflamas revolucionarias un tanto pasadas de moda.

Tras esta visión global de las opciones que se nos plantean es el momento de hacer reflexión y decidir: ¿Quiénes son los más adecuados para dirigir el país durante los próximos cuatro años? O mejor dicho, ¿Quién dirigirá el país hasta que Merkel y Sarkozy decidan que son ellos quiénes eligen el gobierno de España?
La pelota está en nuestro tejado y debemos saber jugarla.
Suerte a todos los concurrentes y que gane el menos malo.

Entrevista con el vampiro

Últimamente he escrito sobre tonterías varias: política, deportes, bares... pero tras echar un vistazo a la lista de los libros más vendidos me he dado cuenta que los géneros de no ficción que realmente venden son las biografías de famosos y los libros de autoayuda.

Podría comenzar a escribir mi biografía pero todavía no soy lo suficientemente famoso, así que he optado por escribir un artículo de utilidad para la vida diaria.
Y qué mejor tema que las entrevistas de trabajo, en este justo momento en que uno de cada 5 españoles trabaja en la empresa más grande del Estado: el paro.
Iba a poner el título genérico de los libros de autoayuda: "Las entrevistas de trabajo son fáciles si sabes cómo" pero nunca he coronado una entrevista con éxito así que no debe ser tan fácil, o por lo menos yo no sé el cómo, por lo que he optado por recurrir al nombre de esa famosa peli que, por cierto, no he visto.

Comencemos por definir lo que es una entrevista de trabajo, para todos aquellos que no las han sufrido en sus carnes.
Básicamente podemos decir que una entrevista de trabajo es lo contrario de ir a ligar a una discoteca.
Si en la segunda eres tú, hombre, vestido de cualquier manera, el que se acerca a una individua que no conoces, emperifollada hasta decir basta, y le preguntas chorradas que no te interesan para nada y que seguramente no recuerdes al día siguiente con un objetivo (que no hace falta decir), en la primera, una señora (no me preguntéis por qué, pero el 90 % del personal de recursos humanos es femenino) uniformada con el polo corporativo te pregunta a tí, que vas convenientemente trajeado, hasta el último libro que cogiste prestado en la Biblioteca Municipal.
Es entonces cuando te das cuenta que hablar durante una hora sobre tí mismo cansa casi tanto como escuchar estupideces de una desconocida durante una hora.

Pero si este simple hecho no era de por sí lo suficientemente embarazoso, los gurús de la Psicología, inspirados por Humor Amarillo, decidieron que una única prueba no era bastante para poner a prueba las destrezas de los candidatos e idearon un proceso de selección completo con múltiples fases, a cada cual más humillante, las cuales procedo a describir a continuación a fin de proporcionaros algún consejo (esto es, os diré lo que hice yo, para que sepáis lo que no hay que decir o hacer).

Los gurús de la Psicología ideando pruebas

Los tests

Si para obtener un carné de conducir hay que pasar por un test previo, aspirar a un trabajo por muy cutre que sea no podía ser menos y la gente de recursos humanos decidió que podía echarse unas risas viendo a unos tipos ataviados a lo Barney Stinson rellenando huecos, uniendo con flechas o sumando con los dedos, como si de un parvulario se tratase.

Cabe apuntar aquí dos cosas:

1) Los tests son una memez absoluta. Generalmente se trata de unas cuentecitas cuya máxima dificultad radica en que no se puede usar la calculadora (lo que ocasiona que los que llevamos más de 5 años sin hacer una división a mano nos veamos murmurando "y me llevo una..."), un ejercicio de comprensión lectora que normalmente suele consistir en textos de Derecho Económico (lógico, lo que más interesa a una empresa de sus trabajadores es que sepan "interpretar" las leyes para sacar el máximo partido), un "Quiz" de inglés con los clásicos Fill the gap, Rephrasing y esos ejercicios que en la Escuela de Idiomas se servían en "sábana", y, el mejor test de todos, las figuritas, ese ejercicio que vivió un revival con el infame "Brain training" del doctor Kawashima.

2) Hay gente que acude a esta fase en traje... sí, habéis leído bien. ¿Alguna vez habéis ido a un examen en traje? Vale, a lo mejor soy un poco exagerado, cada uno puede ir con lo que quiera (y lo dice uno que fue a todos y cada uno de sus exámenes desde 1º de Primaria hasta 5º de Universidad en chándal) pero... ¿un traje? Es más, os puedo decir quiénes son los que van en traje.
ADE+Derecho = Traje (si son de ICADE es traje italiano de marca además).
Ingenieros = Polo o camisa + vaqueros (si son de Teleco, vaqueros se sustituyen por chinos, para que se note el nivel).

Generalmente, esta fase concluye con la exhibición del vídeo corporativo. Una producción cinematográfica con efectos especiales dignos de George Lucas en la que una voz Constantiniana (dícese de aquella voz grave e impresionante como la de Constantino Romero) no deja de pronunciar palabras como "Liderazgo", "Excelencia" o "Competitividad".

Todo ello me induce a pensar que el único objetivo de este paso es la mera diversión del departamento de Recursos Humanos (RRHH en su argot).


La Dinámica de grupo

He aquí el culmen de la creatividad en el campo de la Psicología. con esta prueba llega el súmmum del entretenimiento de los RRHH.

Si ver a un conjunto de trajeados contando con los dedos no era lo suficientemente divertido, a alguien algún día se le ocurrió que ponerlos a debatir sobre un problema que no existe sería la risión absoluta.

Perfil medio del aspirante a un puesto de trabajo

Efectivamente, muchas empresas aprovechan que ya que han movilizado a unos chavales de provincias para hacer unos tests de preescolar es una buena ocasión para darles la oportunidad de confraternizar un poquito y así colaborar en la gran fiesta de los RRHH (si bien existen otras que te hacen darte un viaje de más de dos horas sólo para hacer un examen de 20 minutos) .

Como grandes especialistas en eventos que son, la dinámica de grupo suele ser una fiesta temática... ¿de los 80, de Halloween, de San Patricio? No, dado que los invitados van disfrazados de empresario qué mejor tema que jugar a los negocios.
Se reparten unas fichitas con los datos de hipotéticos (porque todo en esta fase es imaginario, como los deportes de la Wii) clientes o problemas que surgen en nuestra empresa inexistente y entre todos hay que llegar a un plan de negocio con el que podamos ganar pasta, pues ese es el objetivo último.
Acto seguido una "miembra" de la pareja de entrevistadoras (porque van de dos en dos como la Guardia Civil) saca un ordenador en el que va anotando hasta las respiraciones de los candidatos.

Con todas la cartas sobre la mesa como si de una timba de póker se tratase comienza el juego.

La Wikipedia define algunos roles clásicos pero la experiencia propia me dice que no son los únicos. A saber:
- Portavoz
- Chivo emisario
- Líder
- Saboteador

Pero yo me atrevería a añadir algunos de mi propia cosecha:
- El experimentado: va de guay por la vida. Dice trabajar en una empresa súperchula donde pueden ir en vaqueros y sudadera y el jefe los lleva de cañas tras el trabajo pero que viene a estas dinámicas por simple curiosidad, que para nada está desesperado. Claro, claro, por eso un lunes a las 10:00 de la mañana está en una ciudad a 400 km de la suya en vez de estar trabajando en su maravillosa empresa.
- El chico ICADE: el más estiloso del grupo. Su nivel de experiencia en cosas interesantes es el mismo que el tuyo (no trabaja en una empresa tan guay como la del anterior) pero niega ser hijo de papá argumentando que se ha pagado su traje de Armani siendo monitor de esquí, de snow, de golf o de cualquiera de esos deportes que yo sólo he visto en la tele.
- La pija: el equivalente femenino del anterior. Se diferencia en que ni siquiera le hace falta haber ido a ICADE. Con estar estupenda le vale y ese es su papel durante la dinámica. Asentir a todo lo que digan los demás mientras ella posa para la galería.
- La nerd: la antítesis de la anterior. Como buena Ingeniera ha decidido que para hacer unos tests no era necesario ponerse en la cara el muestrario completo de Margaret Astor, pero a diferencia de nosotros, a las mujeres sí que les afecta no encajar con el grupo por lo que su confianza se ve minada y se traduce en titubeos e inseguridad a la hora de hablar.
- El pelota: se dedica a decir a todos los demás que sus ideas son maravillosas, a estar de acuerdo con todos y manifestarlo efusivamente aunque se contradigan entre sí. En una ocasión, un pelota andaluz, llegó incluso a pedir la palabra al final de la Dinámica para "dar las gracias a todos mis compañeros, porque son increíbles, me lo he pasado estupendo, y me ha encantado el rato que hemos pasado todos juntos gracias a ... (la empresa en concreto)". Si me dicen esa frase fuera de contexto hubiera pensado que nos había tocado un viaje a Nueva York con los gastos pagados.
- El coleguita: es de los tuyos, va sin traje y preferiría estar jugando a la consola en su casa antes que rodeado de esa panda de MiniStinsons. Te pide que hagáis grupito antes de empezar y no para de darte codazos todo el rato. Termina por desconcertarte, porque es de esa gente que te trata como si te conociera de toda la vida.

Una vez descritos algunos de los arquetipos que me he encontrado por ahí es hora de comentar algunas situaciones clásicas.
- Suele haber una parte de la Dinámica que se desarrolla en inglés, pero como en RRHH son tan guays, no les basta con decir "ahora seguid hablando en inglés", no. Suelen inventarse una historieta sobre un cliente inglés que quiere que le expliquemos el Proyecto y va a venir de Londres. Pero lo mejor es que para volver al español, dicen que el tal cliente ha perdido el vuelo y por desgracia no va a poder venir.
He aquí donde llega la primera prueba realmente selectiva del proceso. Siempre hay alguien que se queda a verlas venir y entonces las representantes del gurú de la Psicología en la Tierra, las chicas de RRHH, le preguntan: "¿Y tú? ¿No tienes algo que añadir?" a lo que el interpelado contesta "... I... agree..." y es inmediatamente eliminado.
- En algún sitio leí que no hay que actúar sino ser uno mismo y estar cómodo. Esto resulta un tanto difícil cuando compruebas que son las señoritas de RRHH las que interpretan un papel, en concreto el de troll. Se dedican a ponerse tiquismiquis con todo lo que digas y a meter prisa diciendo que el tiempo es oro y que en el mundo real, a estas alturas yo nos habrían despedido.
- También he escuchado que en una Dinámica no es importante lo que digas sino convencer a los demás de que lo que dices es verdad aunque afirmes que el cielo es verde. Con esto hay que tener cuidado porque en tu intento de trollear a las trolleadores puedes quedar por comunista, antisistema o vete tú a saber qué.
- Suele haber un pequeño tiempo de descanso en el que las entrevistadoras dejan solos a los sujetos de estudio. Es el momento que se aprovecha para preguntar el típico de dónde eres, qué estudias pero en realidad todo el mundo se lanza miraditas con la misma pregunta "¿tú también crees que hay una cámara oculta y nos están grabanado?". Y es que nada de lo que se hace en RRHH parece improvisado.
- Otro momento incómodo se produce al levantarse de la mesa. Tienes ante ti un boli con el logo de la empresa que te han dado para hacer los test. ¿Si lo coges pensarán que eres dado a robar en el trabajo? ¿Si no lo coges pensarán que eres un mingafría sin iniciativa?

Y esta fase termina con el turno de preguntas. En un intento de abandonar el papel de troll que han ejercido durante una hora las agentes de RRHH dan a los aspirantes la posibilidad de plantear alguna cuestión a la par que dan algunas "sugerencias" para futuras pruebas.
Aquí puedo citar un par de cuestiones curiosas:
1) RRHH: "Una cosa os tengo que decir a los chicos. En esta empresa se trabaja de cara al cliente y hay que cumplir con la etiqueta... que no quiere decir que os obliguemos a nada, pero..." No hase falta disir nada más (Schuster dixit).
2) Candidato: "Pero... aquí, ¿de qué hora a qué hora se trabaja?"
RRHH: "Hombre, hay un horario oficial de 8 de la mañana a 7 de la tarde, pero si un cliente envía unos datos a las 8 de la tarde y quiere un informe a la mañana siguiente... pues tú verás, es tu responsabilidad."

Tras esta fase suelen envíar una carta diciendo que no hay vacantes en los campos de tu interés (campos que ni siquiera sabes cuáles son, porque generalmente sueles poner algo que has oído en el vídeo corporativo y que sonaba impactante, aunque, claro, una voz constantiniana sería impactante hasta dando instrucciones en un GPS) y te dejan en la estacada.


La entrevista personal con RRHH

Algún tiempo después, y cuando ya dabas el barco por hundido, recibes una llamada de un número con tantas cifras que no caben en la pantalla del móvil. Son ellas, RRHH ataca de nuevo y anuncia que han reconsiderado tu candidatura y que estarían dispuestos a darte en una oportunidad uno contra uno.

A estas alturas ya sabes que lo que te pueden ofrecer no te va a gustar, pero ya que has llegado hasta allí la curiosidad te puede y decides aceptar.

Así se llega a la entrevista clásica de toda la vida.
Las he vivido en dos modalidades: 1vs1, o 2vs1 (donde interpretan el clásico papel de poli bueno-poli malo).

Los envíados del gurú de la Psicología en la Tierra, Recursos Humanos

Sea cual sea la situación, las preguntas siguen la misma estructura, que procedo a explicar.

Comienzan diciendo "Bueno, ahora vamos a hablar un poquito de tí y de tu trayectoria, ¿Fácil, no?" Entonces piensas "Bien, esta me la sé." Error. A lo largo de la entrevista se las apañarán para que te contradigas a tí mismo sobre hechos de tu propia vida. No me preguntéis cómo lo hacen, pero es así.
"Remontémonos a 2º de Bachillerato, cuando terminas Selectividad..." Tienen predilección por ese momento, mi vida es mucho más interesante antes pero a ellas les interesa ese preciso instante. "¿Por qué decidiste estudiar lo que estudiaste?" Aquí se presenta la primera oportunidad de cagarla, no puedes decir que porque la Escuela estaba a 10 minutos de tu casa, así que caes en los clásicos "Porque me gustaba mucho, desde pequeño soñé con ser ingeniero".
Luego van las preguntas sobre tu día a día "¿Y qué asignaturas te gustaban más? ¿Y cuáles menos? ¿Cómo te preparabas los exámenes? ¿Aparte de estudiar hacías algo más?" Por Psicología simple puede parecer que tienes que decir que hacías muchas cosas para que vean que eres un tipo activo con inquietudes, pero ya tienen una pregunta preparada para casos de gente que se tira el rollo "¿Y no te sentiste en algún momento agobiado?" Una respuesta negativa generalmente las saca de sus casillas. Para la gente de Psicología, el resto de individuos son personas que intenta ocultar sus traumas ocultos, por lo que un sujeto feliz y perfectamente equilibrado rompe sus esquemas por completo.
Luego siguen preguntas personales como "¿Y qué haces en tu tiempo libre?" Una nueva disyuntiva. Si dices que te dedicas 100% a los estudios pensarán que eres un inadaptado y poco sociable y si dices que sales a full con tus amigos pensarán que eres un gambitero irresponsable.
Y aquí comienzan las preguntas difíciles. Las primeras son acerca del trabajo en equipo "¿Sueles trabajar en equipo? ¿Te gusta? ¿Qué papel adoptas en el equipo? ¿Cumples con tus responsabilidades en el equipo? ¿Te molesta cuando los demás no cumplen con su parte del trabajo? ¿Cumplís los plazos marcados?" La obcecación de RRHH con este tema es espectacular y aunque creas que das la respuesta correcta siempre tienen preparada a continuación otra que te hace dudar.
Y finalmente llega el bloque de preguntas estrella de la entrevista, el equivalente al Rosco de Pasapalabra en el mundo de los RRHH: las preguntas sobre tu disponibilidad: "¿Y cuándo podrías incorporarte? ¿Y si surge un Proyecto en X (sustitúyase X por el nombre de un país que esté a no menos de 12 horas en avión), te irías? ¿Te gustaría cambiar de departamento y de lugar cada dos por tres?" Sinceramente creo que podrían cambiar toda esta batería de preguntas por "¿Estás dispuesto a trabajar 24/7 en cualquier departamento de la empresa aunque no tenga nada que ver con lo que has estudiado en cualquier lugar del planeta pudiendo ser trasladado en cualquier momento y todo ello por un sueldo mediocre?"

Lo malo de estas entrevistas es que te das cuenta de que no sabes ni tu propia vida, porque te han hecho decir una cosa y después la contraria sin que te dieses cuenta.


Y hasta aquí lo que he podido observar hasta el momento. Hay más pruebas, por supuesto. Como en cualquier videojuego tras una pantalla en la que has machacado multitud de esbirros hay que enfrentarse a los jefes.
Pero todavía no he tenido la suerte de llegar a ellas. Cuando suceda tal evento escribiré una segunda parte.

Y aprovecho estas últimas líneas para adelantaros que la semana que viene será Especial Elecciones en Juanjo Dice y publicaré un par de artículos de política pura y dura, entre ellos la tercera y última parte de "Política, toros y mediopensionistas".

Para que os vayáis situando y como agradecimiento por leer este tochaco os dejo con una canción de Def con Dos cuya letra me ha parecido bastante interesante (podéis apreciar además el detalle de la importancia de los trajes en el capitalismo, jajaja).



Carta abierta a un presidente conocido

Volviendo al ámbito local de este blog, creo que ya era hora de expresar algo de lo que siento acerca de la desaparición (o traslado, como lo queráis llamar) del Club Balonmano Ciudad Real ya que como abonado que fui del mismo durante siete años os debo una explicación y esa explicación os la voy a dar.

En realidad, esta entrada del blog ni es una carta ni está dirigida al presidente en cuestión. Y de hecho no soy yo el que os debe la explicación, sino el susodicho presidente el que nos la debe a nosotros.

Comencemos por reconocer nuestras culpas propias los aficionados.

Los que seguimos al equipo desde hace algunos años hemos vivido en primera persona como la moda del balonmano (porque aunque sea duro, hay que reconocer que muchos de los que nos subimos al carro de la victoria no habíamos visto un balón de balonmano en la vida) en Ciudad Real llegó y se fue apagando paulatinamente.

Hubo siempre en Ciudad Real un grupo de aficionados al balonmano compuesto principalmente por familiares y amigos de jugadores en torno al equipo de los Marianistas.
Como en cualquier deporte que no sea fútbol, una pequeña inyección económica se puede traducir en un crecimiento importante del club y esta inyección llegó con el patrocinio de Caserío Vigón.

Gracias al apoyo de la fábrica de espumosos, el equipo fue encadenando ascensos y el boca a boca atrajo a más aficionados hasta que en 1991 se logró el ascenso a División de Honor.

Comenzaron así unos años en que el BM Ciudad Real (o Quesos Castilseras o Seguros Soliss, según el patrocinador) deambuló por la zona media de la liga Asobal progresando desde un descenso que no llegó a consumarse por problemas de otros equipos hasta la participación en Copa del Rey, la llegada de jugadores internacionales y la disputa de la primera competición europea, la City Cup 98/99.
En este periodo la afición crece sustancialmente y aparecen las primeras peñas, si bien su base sigue estando formada por familiares de balonmanistas de base que acuden semana tras semana al pabellón Puerta de Santa María a ver balonmano del más alto nivel.

Cabe citar que en esta época aparecen por el pabellón los primeros "fans de palo" (si me permitís usar la terminología que ya introduje en el artículo "Talifanes resentidos"). Cuando a mediados de los 90 la Infanta Cristina anuncia su noviazgo con el lateral del Barcelona Urdangarín a muchas de las marujas autóctonas se les encendió la bombilla: "¿Un jugador de balonmano? ¿No es eso de lo que hay un equipo aquí?" dando así lugar a los infames días del club. Porque, gracias a este empujón "real" algunos vieron que ahí había algo que explotar.

Y en 1999 llega a la presidencia el ínclito Domingo Díaz de Mera (en adelante, DDM). ¿Cómo? ¿Por qué? A eso trataremos de dar respuesta más adelante.
El caso es que en ese momento el equipo comienza su despegue hasta el punto de ser considerado el mejor equipo de balonmano de los últimos 10 años.
En 2002 llega el primer título, la Recopa de Europa, todo un hito en la historia del deporte castellanomanchego al ser el primer tíulo europeo de un equipo regional. Como buenos españoles, fue entonces cuando nos apuntamos al bando de los ganadores. Todavía se recuerda por estos lares el multitudinario recibimiento al equipo en las puertas del NH (una de las empresas donde DDM tiene intereses) y la Plaza Mayor más abarrotada que en un día de Pandorga para aclamar a los nuevos héroes.

Empieza así un periodo de locura colectiva, los grupos de colegas se abonan de 10 en 10, los chavales cuelgan pósters de Stefansson, Uríos y compañía junto a los de los galácticos madridista de la época, se construye un pabellón de 5000 personas (y se dice que se queda corto)...

Y es que el sabor de la victoria es dulce. El Barcelona, ese equipo que nos apalizaba temporada sí temporada también en los 90 comienza a salir derrotado del Quijote Arena, y el resto de equipos se vuelven meros sparring con los que jugar un poquito a la espera de las grandes citas europeas (de hecho lo pasamos tan bien con ellos que nos hermanamos con sus aficiones y todo).

Pero ya se sabe, hasta de ganar se aburre uno. De los 20-30 partidos al año en el QA, sólo cuesta adivinar el resultado de un par de ellos y la gente deja de poner el partido de balonmano como una de sus prioridades.
De las afluencias de 4000-5000 personas pasamos a no superar los 2500 con casos sangrantes como los que se daban cuando el partido del Ciudad Real coincidía con el del Real Madrid, hecho este que llegó a ser denunciado por el entrenador Dujshebaev: "Mi equipo no es Real Madrid, mi equipo es Ciudad Real."
Y las fastuosas celebraciones que abarrotaban la plaza título tras título (que luego pasaron a ser año tras año, pues era imposible hacer 5 celebraciones en una misma temporado por lo que se reunieron todas en una) se transformaron en corrillos como los que se forman en torno a un saltimbanqui callejero.

Es de recibo, pues, que la afición asumamos nuestra parte de culpa en la desaparición del club.

No obstante, y aquí empezamos las críticas hacia DDM, la escasa afición que quedaba por el QA últimamente nos sentíamos continuamente como tontos pues de los 2500 espectadores que iban, me atrevo a decir que sólo la mitad de ellos habíamos pagado nuestra entrada.
Semana tras semana hordas de niños de colegios, asociaciones de diversa índole, pueblerinos varios, conocidos de patrocinadores, residentes de centros de discapacidad y enchufados del ayuntamiento entre otros acudían por la patilla al pabellón en deferencia a los múltiples acuerdos que DDM firmó con las instituciones públicas, esas mismas instituciones a las que ahora acusa de haberle dado la espalda.
Así, no hace mucho que DDM afirmaba que debíamos sentir el club no como algo suyo, sino de todos, de Ciudad Real, de Castilla-La Mancha... claro, a razón de 1 millón de euros públicos por temporada bien que podíamos sentirlo como algo nuestro.

Pero el dicho millón de euros sólo cubría un cuarto del presupuesto... ¿de dónde salía el resto? ¿es cierto que DDM es un hombre altruista que sólo quería que sus paisanos disfrutasen del mejor balonmano del mundo costase lo que le costase?
Pues bien, desde mi punto de vista hay una hipótesis clara. Si echamos un vistazo a los patrocinadores que tuvo el club en estos años (se pueden ver en la imagen adjunta) nos damos cuenta que la mayor parte de patrocinios provienen de empresas del propio DDM. Es cierto, pues, que él mismo financiaba el equipo, ¿pero ese desembolso se justificaba tan sólo por satisfacer su propio ego al erigirse en un prohombre de la capital manchega?
La respuesta es no, esas sus empresas al aportar dinero al BM Ciudad Real en concepto de patrocinio declaraban menos beneficios frente a Hacienda, con lo que obtenían una reducción en el pago de sus impuestos, impuestos que el Ciudad Real, por tratarse de una Asociación Deportiva Cultural, no tiene que pagar. Se trata entonces de un simple trasvase de fondos en los que DDM obtenía como ganancia los impuestos que no pagaba y, de paso, tenía un equipito con el que girar por toda Europa y hacer más negocios (si no, que le pregunten a Florentino si ha cerrado más tratos en su despacho de ACS o en el palco del Bernabéu).

Y así llegamos al hecho que todos conocéis, el traslado del equipo a Madrid. El grifo público se secó y DDM pensó que el equipo ya no era de todos y como propietario único que era, había llegado el momento de emigrar (marcha que curiosamente coincidió con el cambio de gobierno en C-LM y el fracaso del Don Quijote Airport/Aeropuerto Madrid Sur/Aeropuerto Central Ciudad Real, que tantos años figuró en las camisetas manchegas).

Las razones del cambio todavía son inciertas, pues a día de hoy el único espónsor del BM Neptuno es el Átletico de Madrid que aporta una cantidad de 900000 euros.
Parece, entonces, que DDM sólo precisaba ese cerca de 1 millón de euros para seguir manteniendo el equipo en la élite mientras seguía trapicheando con los otros 3 millones del presupuesto pues de momento no se ve ningún patrocinador en la camiseta (salvo que sea uno cuyo logo es transparente).
En cualquier caso parece que el número de espónsors sigue la línea que ya había empezado en Ciudad Real.

Número de patrocinadores por temporada:

Temporada 04/05: 15

Temporada 05/06: 17

Temporada 06/07: 17

Temporada 07/08: 19

Temporada 08/09: 10

Temporada 09/10: 10

Temporada 10/11: 11

En cuanto al devenir del actual BM Atlético de Madrid, hay que decir que tras el llenazo de la Supercopa (donde imagino que regalaron entradas a tutiplen), resulta un poco triste ver las gradas de Vistalegre con 3000-4000 personas, de las cuales una gran mayoría no sabe ni lo que es una exclusión. Y diréis. "Pues son más de las que iban últimamente al QA." Sí, claro, en una ciudad de cuatro millones de habitantes... los artistas del Retiro seguro que tienen más espectadores en un fin de semana.

Personalmente debo decir que sigo sintiendo simpatía por ese equipo pero no en la medida en que sentía el BM Ciudad Real. Todos sabíamos que ese momento iba a llegar y llegó y ya se sabe... cualquier tiempo pasado fue mejor.